Una de chistes ... que es viernes

Un profesor de primer año de Medicina esta dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
"Para hacer una autopsia, hay dos aptitudes básicas: -La primera, no tener ninguna repugnancia."
En ese instante, el profesor introduce un dedo en el culo del muerto y luego se lo chupa.
A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo.
Luego de un largo rato de silencio temeroso, todos comienzan a obedecer.
Al final, el profesor prosigue; - "La segunda aptitud fundamental es un sentido muy agudo de la observación: Yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice."


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En clase de Medicina, pregunta el profesor - ¿Quien puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse nueve veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene.
A lo que el profesor responde: - No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

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Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar: - ¿Cuantos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral, dice una alumna:
- 700 ml..profe.
A lo que el profe responde.. :- Siento decirle Señorita, pero creo que a usted la mearon....

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Estaba una señora con su hijo de 5 años con el ginecólogo y éste le dice: - Debe dejar a su hijo afuera, el no se puede quedar aquí.
- No hay problema -dice la señora- él sabe todo,ya le dijimos todo.
El ginecólogo sonríe y trata de hacer una prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta qué es lo que acaba de hacer?.
- Acaba de tomar a mi mamá del busto -contesta el pequeño.
Intrigado, el ginecólogo besa a la señora entre las piernas y el niño dice: - Acabas de cometer conilingus con mi madre.
El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor. Cuando termina le pregunta al pequeñin. - Y ahora... ¿qué diablos acabo de hacer?
- Acabas de contraer sífilis, pelotudo, por eso vinimos a verte.

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Una monja va al médico con un ataque de hipo de hace un mes. - Doctor, tengo un ataque de hipo que no me deja vivir. No duermo, no como, me duele el cuerpo de tanto movimiento.
- Tiéndase en la camilla, hermana, la voy a examinar - dice el médico. La examina, y le dice: - Hermana, está usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo del consultorio. Una hora después, el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento.
- Pero Doctor, que le ha dicho a la hermana María?
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo le dí un susto para que se le pase, y supongo que dió resultado ¿no?
- Siiii... a la hermana María se le fue el hipo, pero el cura se tiró del campanario!

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- Jaimito... ¿por qué lloras?
- Es que he perdido mi compás y ¡ahora mi papá me va a matar!
-Pero Jaimito.. ¿cómo te va a matar tu padre por eso?
- Es que ayer mi hermana perdió "la regla" y por poco la mata.

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Jaimito y su papá van caminando por la calle y encuentran un billete de lotería.
- Papi.. ¿que pasa si ganamos?
- Paris... Champagne... Mujeres...
- Papi... y si no...
- Chascomús... Grapa... y tu mamá!


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Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a un local de disfraces para que le recomienden algo.
Tres días después recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decía:
-"Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notará y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciéndolo parecer más real..."
El hombre se insulta al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja.
Dos días después recibe otro paquete:
-"Estimado Sr.: Aquí le enviamos un disfraz de cura.
Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notará. Por otra parte, su calva hará que sea más real el disfraz..."
El hombre se insulta más todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja.
Tres días después recibe otro paquete: -"Estimado Sr.: Aquí le enviamos un tarro de azúcar y pochoclo, le aconsejamos caliente el azúcar y se la eche completo en la cabeza y se tire el pochoclo encima. Ademas, si se mete su pata de palo en el culo puede ir disfrazado de Manzana acaramelada."

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Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga).
- La pregunta es... ¿cuántos años tengo?
Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde: - 44 años, profesor.
El profe lo mira asombrado y le dice: - Sí Jaimito, tengo 44 años, pero ¿cómo adivinaste?
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio pelotudo.